УРЕНГОЙСКИЙ АГИТПОХОД Лето 1984 года

Командор Алексей Катруха Если спросить у самой себя, какой из агитпоходов больше других запомнился - мысли разбегаются в разные стороны. Как будто смотришь в волшебное окошечко детского калейдоскопа! Бессвязные обрывки, кинокадры... Что значит - запомнился больше других? Самый-самый первый? Тот, который сама организовала? Самый дальний? Самый жаркий (холодный, опасный)? Самый экстравагантный? Тот, в котором сыграла свою лучшую роль? Всего походов моих было девять. Это достаточно много, чтобы запутаться, вспоминая программы концертов, и недостаточно, чтобы получить персональный фуляр - фиолетовый с дятлом-желной, вышитым вручную. Для других, мной же приведенных в бригаду "стариков", я своими руками вышила таких дятлов с полдесятка, да ещё для одного старшего товарища изобразила на одной дубине двух. Говорят, талантливый человек талантлив во всем. Это значит, что нашим биофаковским людям можно доверить что угодно - и на сцене играть, и диссертацию защищать, и песни петь, раскладывая самостоятельно на четыре и пять голосов, и стихи сочинять, и детей обучать, и знамёна вышивать, если жизнь заставит.

В нашей семье главный хранитель традиций агитбригады - сын Сергей, третьеклассник. Он бдительно, как Кощей Бессмертный, хранит-стережёт у себя коробочку со значками маминой географии. Выпросить у него значки посмотреть непросто. Лучше спросить, какой ему больше нравится. Оказывается, главный восторг вызывает значок "газопроводного"Уренгойского похода. Он выполнен в виде медали: прямоугольник с надписью "Зональный штаб ЦК ВЛКСМ"(не больше, не меньше!) и круг с изображённым в нем трубоукладчиком, который держит на весу самую большую в мире (в 1984 году) трубу. По периметру круга - ещё одна надпись: "Уренгой-Центр. За активное участие в строительстве". То есть, если кто не понял: мама была одним из самых (самых-пресамых!) активных строителей газопровода Уренгой-Центр, и если бы не наша мамочка, не видать буржуям газа как своих ушей.

Лечу я в самолете и стучу ногой -

Сегодня я приеду в город Уренгой!

В чехле моя гитара, а в руках моих кейс -

Недаром я пустился в этот дальний рейс!

Уренгой, Уренгой-Уренгой... и т. д. на все лады. Уренгойским агитпоход называется весьма условно. Его можно было бы назвать самым километражным - мы проехали вдоль трассы строящегося трубопровода Уренгой-Помары-Ужгород по территории трёх автономных республик Российской Федерации (Башкирия, Татарстан, Мордовия). Но в конечных точках побывать не довелось, так что мы смутно представляли себе, что такое Уренгой и есть ли он вообще на карте. Но мечтать о нём, всё равно что о волшебном Эльдорадо, никому ведь не возбраняется? Первой и главной неожиданностью похода оказался кадровый состав агитпоходчиков. Понятно, что от этого прямо зависит программа концертов - если в одном случае возможна замена состава, то в другом потеря солиста означает потерю номера. Для всех явилось сюрпризом отсутствие Ольги Катрухи - комиссара, души команды. Что-то такое архиважное геодезист Ольга должна была то ли сдавать (экзамен), то ли практику какую-то отработать. Своим заместителем в поездке она назначила Галку Черноглаз , о чём мы узнали непосредственно перед отправлением поезда, получая фуляры, "розовых слонов"и серых слоников (животные похода) из рук нового начальства. Удивительным для меня, завпеньём, было появление на московском перроне Марины Муратовой - предстояла непростая задача интеграции горластого индивидуалиста МарМура в ансамбль. Алфёрову, как завдрамой, пришлось решать задачу посложнее: чем занять Раечку Галиуллину , встретившую нас непосредственно в Уфе...

РОК-МУЗЫКА КАК ОРУЖИЕ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ. Чем отличается рок-группа "Заповедник-2" от тяжёлого бомбардировщика Б- 52? "Заповедник-1"родился на практике в Звенигороде ( Шура Королёв , Игорь Киреев , Виталик Прохоров , далее с вариациями) и исполнял смешные самодельные песенки под гитару на сюжеты курсовых новостей. Это был понятный и родной жанр. А теперь - рок! Тогда рок-музыка в нашей стране, мягко говоря, не была массовым явлением, фильм "Асса"вышел на экраны только в 1988 году. А мы повезли ЭТО в агитпоход с целью повышения культурного уровня провинции в 1984 году. Смело! Горы дополнительного реквизита: колонки, инструменты, микрофоны и провода, провода... Спросите: и худсовет пропустил рок-группу?! Да как обычно: тексты залитовали - и порядок!

"На глазах у вас два пряника превращаются в посланника, и невеста ждёт избранника из далёких стран..."

"Я во сне увидел Леди в облаках прекрасных роз...

Девушка с лампадой голубой..."- ничего особенного. А то, что с этими текстами предполагается волосами трясти и прыгать по всей сцене в пляске святого Витта - про то литкомиссии неведомо было, да и не дошла еще разнарядка из райкома ВЛКСМ "держать и не пущать".

СОСТАВ РОКОВЫХ МУЗЫКАНТОВ: М. Суходолец - руководитель, соло-гитара, ударные и губная гармошка, автор музыки и текстов; А. Терехов - клавишник, вокальные подпевки, А. Королёв - бас-гитара, Л. Волкова - вокал. Выступали, как правило, вторым отделением. Непривычный грохот ложился на уши доброжелательной, благодушной публике, взбодрённой беспроигрышным СТЭМом, что немаловажно для нашего брата ввиду опасности забрасывания тухлыми помидорами. Мощный драйв, усиленный динамиками, травмировал слабонервных во главе с командором, предпочитающим Вивальди, и придавал концерту сходство с занятием по ГО (гражданской обороне).

Суходолец любил нестандартные решения. Крупной неожиданностью стал концерт 24 августа, когда "Заповедник-2" уехал на утреннюю гастроль... оставив на базе солистку! Как же это возможно?!- спросите вы. А нормально! Дело в том, что концерт проходил... в колонии. И наш герой решил, что отбить одну Лидочку втроём от вдохновлённых искусством зрителей... Лучше пусть зрители ещё потерпят, решил Суходолец. И уехал покорять сердца сугубо мужским составом. Солистка просыпается - ансамбля нет. Все на концерте...

Песня пароход

ДРУГИЕ НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ. Гвоздями программы стали две новые жемчужины СТЭМа . Первая - "Ставь птицу!" Жванецкого (история про командированного А. Терехова, выпрашивающего запчасти у завскладом А. Катрухи в обмен на спиртные напитки). Неискушенное население с понятным волнением следило за тем, как дикция действующих лиц постепенно падает до нуля: "Три салата... - Не поэл?! - Три салаторные штуки, четыре псицы, и бризоль... Брызент?.. Не-э, брызоль. Три-кскаваторные шланги! Чи-тыр штуки! - Ааааа!!! Вас поэл... Ставим псису..."и т. д. Бурные аплодисменты вызывал финал, когда артисты внезапно подскакивали, как черти из коробочки, и раскланивались с грацией гимнастов-чемпионов: "Антоха! Глянь! Они ж как стёклышко! А чего ж у них в графине-то было нолито?!"

Второй ударный номер - "На водной станции" В. Ардова (массовый мини- спектакль на тему, веками близкую всем агитбригадчикам: заседание худсовета!) описывал злоключения молодого художника ( О. Посыпанов ), впервые представившего картину на выставку. Членам комиссии заказан отрицательный отзыв, и те стараются, аж трясясь от рвения: "Правда, сама я картины не видела. Но мне тут рассказали про неё ещё до заседания! И я немедленно возмутилась... Именно: хочется вопить!!! "Однако молодой автор неожиданно достаёт рекомендательное письмо от влиятельного начальника... и шедевр "На водной станции"принимается с восторгом. Те же чиновники, которые только что "топтали"картину, носят её торжественно вокруг помещения, как чудотворную икону! Блестящий текст замечательного сатирика был усилен неожиданным поворотом, дописанным лично Алфёровым: письмо перечитывают, и выясняется, что неожиданный покровитель художника является начальником... водной станции!

ВИДОВОЙ СОСТАВ ЕДЫ. Этот поход известен также как Самый Голодный. Из Москвы был привезён рюкзак с консервами "Славянская трапеза", составлявшим на первых порах основу рациона. Но поскольку содержание мясопродуктов в банках было проблематичным (они "злоключали" в себе что-то вроде голубцов с болгарским перцем и морковкой), постольку банки быстро закончились, а точек "Общепита"на трассе строящегося газопровода не наблюдалось.

Откровением для биологов явилось сообщение почвоведа Нестеренко о съедобности грибов под названием "зонтики"(в народе "бризоли"). Взволнованный комсомольский кадр по имени Фарид буквально за руки хватал: "Нельзя есть! Это ядовитый гриб!!!"

Галочка Черноглаз вредоносным голосом вещала: "Спокойно, Фаридик! Мы учёные, нам лучше знать!"- но сама кушать опасалась до тех пор, пока самые голодные и отчаянные не подтвердили: действительно, в жареном виде "бризоли" напоминали нежнейшую телятину, а намазанные сметаной и вовсе были бесподобны. Здоровая шляпка жареного "бризоля"при этом была похожа на блин и вообще возбуждала массу приятных гастрономических воспоминаний до газопроводного периода. Собирать "бризоли"можно было без ножа и корзины, непосредственно в букет. Вообще грибов разнообразных было море, но до экосистемы Амурской области, где преобладали 25-сантиметровые подосиновики и подберёзовики, башкирам и мордве, конечно, далеко...

САНИТАРНО-ГИГИЕНИЧЕСКИЕ МЕРОПРИЯТИЯ. Можно было догадаться, что быт строителей трубопровода, по которому пойдет газ в благополучную Западную Европу, далёк от совершенства. Легко было вообразить, что в посёлке, где вместе с рабочими жили их семьи с детьми, туалеты деревенского типа. Но отсутствие воды... Раз в сутки в посёлок приходила цистерна, доставляя воду в количестве одного ведра на человека! Из трёх, к примеру, вёдер воды, полагающихся на семыо с грудным ребенком, предлагалось: приготовить пищу и помыть посуду, вымыться и постирать бельё. Нам же не полагалось ничего. Самым практичным человеком бригады оказался "завтазом" Алёша Нестеренко . Если в морозном зимнем походе он являлся единственным обладателем пушистого тёплого пледа, то в летний безводный догадался привезти с собой персональный таз и умудрялся находить воду для стирки в самых, казалось бы, безнадёжных местах. Если бы не он, мы бы даже фуляров не стирали...

ШУТКА ПОХОДА. Чёрные вековые брёвна сложены в срубы десятка мрачных изб. Селение девятнадцатого века! Не видно ни магазина, ни колодца. Деревня на взгорке. Стучим в первую попавшуюся калитку: "Тётенька, дайте водицы испить, а то так есть хочется, что и переночевать негде".

- Из Москвы?! - и нам несут охапку огурцов и ведро картошки. До сих пор "Москва" было словом в газете для этих людей, теперь оно обрело плоть в наших одухотворённых лицах. Разводим костёр, едим что-то, на что расщедрился Посыпанов, заедаем огурцами. Невдалеке за деревьями наш автобус, он не способен подойти ближе ввиду несовершенства грунтовой дороги. Бригада, с трудом выдирая из грязи резиновые сапоги, тащится к автобусу, а дежурные - нынче мы с Катрухой - остаются, чтобы загасить костёр, посуду помыть...

Мимо идёт колонна катерпиллеров. Это - мощнейшие тягачи мира. Каждый везёт на прицепе три трубы большого диаметра, купленных, согласно рассказу Фарида, за валюту. Вот другая картина. Надсадный рёв... Водители выходят, отцепляют трубы с завязшего в дороге КРАЗа и кидают их непосредственно в грязь. Освобождённая машина с радостным рёвом вырывается из плена... По утопшим трупам труб большого диаметра, как по гати, проезжают следующие КРАЗы. Мы с командором досмотрели сюжет, перелили остатки драгоценной воды из бидона в котелок, в другом котелке у нас оставшиеся три печёные картофелины, и пошли к автобусу. Навстречу абориген.

- "Дяденька! - спрашивает Катруха, - мы на Михеевку правильно идём?"- "Да, в принципе..."

- "А далеко отсюда?"- Мужик скептически меряет взглядом наши неспортивные фигуры, измазанные глиной "по уши" резиновые сапоги... котелки... вода и три картошечки...

- "Да километров двадцать будет..." - как будто сам себе не веря, отвечает он.

-"Нормально, Лидок! - подбадривает меня Алексей. - К ВЕЧЕРУ ДОТОПАЕМ!!!"

ЦИТАТА ПОХОДА. Алфёров: "Вот едешь в метро, читаешь газету: повышение благосостояния, повышение благосостояния... А вот так поездишь, посмотришь на это состояние - и плакать хочется..." Что делать, когда всё уже отрепетировано?

"Хорошо потрудился - разумно отдохни!"- гласил плакат на спортивной базе, последней по ходу нашего героического маршрута.

Комсомолец Фарид несколько раз ненавязчиво "подкатывался"к нам с недвусмысленными предложениями культурно выпить водочки... и каждый раз с нарастающим удивлением выслушивал отказ. Ну не пьём мы в походе! У нас сухой закон!.. - Как, совсем? - Совсем сухой. - Просто совсем или совсем-совсем?? - Абсолютно! - Вместе не пьёте, а... частным порядком? Что, выгонят?? - Да куда тут выгонишь - зоны крутом, Мордовия... Чем же мы занимались с 8 до 11 и с 11 до 8?

ЛЮБИМАЯ ИГРА ПОХОДА

"крокодил": одна команда загадывает слово и сообщает по секрету игроку "из противников". И тот должен в пантомиме его изобразить, чтобы "свои"поняли. Например, умный Сель (Селезнёв) задумал слово "комбинация". Наивный юноша полагал, что термин касается только шахмат и хрюкал от счастья, предвкушая, что сейчас оппонент станет изображать нечто из трёх пальцев, не имея представления о благородной игре... А противник оказался наглым и изобразил загаданное как деталь женского туалета... Век живи, Юрочка, век учись!

В дороге же коротали время за преферансом, используя "роковые"колонки. Это тебе не гитара! Очень удобно. "Мастодонты" жанра, Алфёров с Селезнёвым, открыли "школу игры на стереоустановке", обучая всех желающих, поскольку вдвоём играть умели только в дурачка.

Ссылки: