Судебные истории Марии Сергеевны Благоволиной

Совершенно замечательные судебные истории рассказывала Мария Сергеевна Благоволина , в свое время она была одним из лучших адвокатов Москвы. Как-то Благоволиной пришлось выступать в суде в Казахстане. Была ужасная жара и местный прокурор присутствовал на заседании без рубашки - в одной майке. В своей защитительной речи московская адвокатесса призывала суд к гуманности, к человечности. В ответном слове прокурор сказал:

- Вот тут товарищ адвокат из Москвы все говорит: щеловещки, щеловещки, щеловещки... А какие, слушай, щеловещки?.. Взрослые люди, преступники... Вот еще один рассказ М. С. Благоволиной. Дело было в маленьком провинциальном городке. В небольшом доме жила семья - муж, жена и мать жены - теща. Как-то раз женщины отправились в гости, а хозяин остался дома. В одиночестве он опорожнил бутылку водки, впал в веселое расположение духа и решил подшутить над своими дамами. Он выпилил отверстие в середине обеденного стола и прорезал соответствующую дырку в скатерти, потом зарезал кролика и вымазал его кровью свое лицо и голову. После этого он залез под стол и просунул голову в отверстие... В результате создавалось полное впечатление, будто на скатерть брошена окровавленная голова. В этом положении он и дождался прихода своих женщин. Первой в комнату вошла теща и, увидев жуткое зрелище, упала замертво - разрыв сердца. В комнату вбежала жена и тут же выскочила на улицу звать на помощь. Через несколько минут явился участковый... Он вошел в комнату и стал осторожно приближаться к столу. Вот милиционер протянул руки, а шутник в этот момент оскалился и огрызнулся. От испуга упал и участковый, но не замертво - отделался ушибом, ударился головою о батарею отопления... Потом "весельчака" судили, он обвинялся в непреднамеренном убийстве и нанесении тяжких телесных повреждений работнику милиции. Мария Сергеевна рассказывала об одном московском судье, который в отличие от подавляющего большинства своих коллег мог блеснуть умом, находчивостью и чувством юмора. Как-то слушалось такое дело. Два юнца ограбили квартиру, а указали им ее две девчонки, что жили в том же самом доме. Все четверо попали на скамью подсудимых. Свидетелем по делу выступал дворник. Председательствующий обратился к нему с вопросом:

- Кого из подсудимых вы знаете?

- Эту знаю, - отвечал дворник, - и вот эту... Эта родилась у нас в доме, а эту привезли, когда ей три года было...

- Что можете сказать о подсудимых?

- Так что, гражданин судья, обе - б.... Председательствующий переждал, пока в зале смолкнет смех и сказал:

- Гражданин Иванов, мы вас вызвали сюда, как свидетеля, а не как эксперта... Судили большую банду, которая грабила загородные магазины. В частности допрашивали свидетельницу, сторожиху. Председательствующий, как обычно, сказал:

- Свидетельница Панкратова, суд предупреждает вас, что за дачу заведомо ложных показаний вы несете ответственность по статье Уголовного кодекса...

- Это за вранье-то? - сказала сторожиха.- Да я, милок, сроду не врала...

- Ну, рассказывайте, как было дело...

- Сижу это я в тамбурчике... Такой у нас тамбурчик перед магазином... Слышу, кто-то в замке снаружи ковыряется... Ну, я и крикнула: "Караул!". А тут дверь открылась и вот этот... Да, вот этот... Как мне гаркнет:

"Молчи, старая б...!" В зале раздался смех, а судья обратился к свидетельнице:

- Гражданка Панкратова, это не существенно... Не обязательно здесь повторять все, что сказал подсудимый...

- А как же не обязательно?.. Я ведь тебе обещала, что врать не буду... Он как гаркнет: "Молчи, старая б...!"

Опять смех, и опять судья говорит:

- Это слово больше повторять не нужно...

- Как так - не нужно?.. Ведь он мне так и сказал:

"Молчи, говорит, старая б....!" И сбить сторожиху с этой фразы было невозможно. Пришлось объявить перерыв в заседании и долго втолковывать ей, что этот момент в показаниях можно и опустить. В суде рассматривается дело о разводе. Истец - генерал, ему за шестьдесят, жена - сверстница. Судьиха спрашивает мужа о причине развода.

- Видите ли, - говорит генерал, - мы с ней поженились сорок с лишним лет назад. Я тогда был денщиком у офицера царской армии, а она там же состояла кухаркой. Потом была революция, гражданская война... Я сам стал офицером, учился, закончил военную академию. А она, как была кухаркой, так на этом уровне и осталась. Дети у нас уже взрослые... А мне все время приходиться стесняться ее серости и дикости перед моими друзьями. Прошу суд нас развести. И вот оглашается решение суда.

- Именем Российской Советской Федеративной Социалистической Республики... развести...

- Как?! - кричит с места генеральша. - Почему? Судьиха прерывает чтение приговора и назидательно говорит ей:

- Надо рость! Знаменитый артист, чтец Антон Шварц некоторое время был адвокатом. В одной защитительной речи он говорил:

- ...Ну, а теперь обратимся к образованию моего подзащитного. Как сказал поэт - "мы все учились понемногу чему-нибудь и как- нибудь..."

Тут судья прервал его репликой: - Шварц, без куплетов!

Ссылки: